16. Oktober 2017, Frankfurter Flughafen, Terminal 1

Einundsechszigste Mahnwache:
Satirischer Abenteuer-Urlaub

Text: Trude Bühler, Olaf Hermans, Hannelore Feicht.

Sleepless in Rhein-Main -
Das innovative Reisebüro X-treme Holidays

Anmoderation: Eine einheimische Deutsche lebt in einem sehr idyllischen Ort und wünscht sich im Urlaub mal so richtig das Gegenteil zu dieser natur-nahen Ruhe und Gemütlichkeit. Die Urlaubssuchende (U) geht in ein Reisebüro, um sich von einer Reisefachfrau (R) beraten zu lassen.

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U: Guten Tag! Schön haben Sie's hier. Interessant!

R: Guten Tag! Wie kann ich ihnen behilflich sein?

U: Das weiß ich noch nicht so recht. Wissen Sie, ich wohne ganz idyllisch, wunderbar. Und wir kennen uns alle. Wir sitzen bei schönem Wetter draußen und plaudern mit den Nachbarn. Wenn einer nicht allein spazieren gehen will, also wir haben immer jemand zum Spazierengehen. Wir stehen auch auf der Straße und reden und die Kinder können auch auf der Straße spielen, weil so selten ein Auto kommt. Es ist einfach Idylle pur – pur und sonst nichts.

R: Ach, das ist ja herrlich, wie früher bei uns.

U: Wir haben auch noch einen Wald dahinter. Und da kann man mit etwas Glück auf einer Lichtung Rehe sehen und das ist so schön. Aber im Moment habe ich so ein Verlangen – ich will mal was anderes als diese Ruhe, als diese Idylle. Mal ganz was anderes.

R: Ja, genau dafür sind wir da. Wir, Ihr innovatives Reisebüro.

U: Aber was Gegensätzliches zu dem. Raus aus dem Alltag, möchte ich. So was ganz anderes.

R: Da sind Sie bei mir absolut richtig. Sie sind also abenteuerlustig und draufgängerisch. Hab ich das richtig verstanden?

U: Jaa, denk ich. Ich möchte mal was ausprobieren.

R: Da haben wir zum Beispiel fantastische Bungee-Jumping-Angebote.

U: Nein, nein! Ich habe Höhenangst und das Fallen in die Tiefe, das würde mir gar nicht gefallen. Da käme ich mir ja wie ein Selbstmörder vor, der von einem hohen Turm runter auf die Straße plumpst.

R: Schon gut. Ich verstehe. Wie wäre es dann mit Piranhas streicheln oder tauchen mit Haien und Krokodilen. Auch hier haben wir die besten Angebote für Sie.

U: Ja ich bin ja tierlieb, aber sooo tierlieb bin ich wieder nicht. Und - das Wasser ist auch noch sehr nass. Das möchte ich nicht.

R: Freeclimbing, vielleicht? (etwas leiser: Die macht's mir echt schwer!)

U: Nee, nee, da brech ich mir die Fingernägel ab. Das geht auch nicht.

R: An was haben Sie denn bitte schön gedacht, wenn Sie vom Gegenteil Ihrer heimatlichen Idylle reden?

U: Ja, das Gegenteil zur Ruhe, zu dieser Einöde. Wissen Sie, das kann manchmal ganz schön langweilen. Die einzige Abwechslung, die's bei uns gibt, sind die Traktoren, wenn die Bauern auf das Feld fahren. Und dass ich es nicht vergesse: An 2 Tagen im Jahr haben wir Gestank, weil die Bauern die Gülle auf die Felder fahren. Aber mehr Abwechslung gibt's bei uns nicht.

R: Also Gestank ist ein interessantes Stichwort. Ich glaub, ich hab da was für Sie. Das Gegenteil zu Ihrer Idylle wäre die Rhein-Main Region.
U: Was ist in der Rhein-Main-Region anders? Das ist doch eine normale Gegend. Da kann ich mir nichts Aufregendes vorstellen.

R. Sie sprachen doch von der eintönigen Ruhe, der Sie mal entfliehen möchten.

U: Jaaah, das möchte ich. Wirklich! Aber ich kann mir nichts vorstellen, was ich in der Rhein-Main Region erleben könnte.

R: Ich werde es Ihnen erklären. Zum Beispiel in Rheinhessen bei Ostwind – da geht's echt ab. Sie gehen abends, aber nicht wie bei Ihnen zu Hause, gewöhnlich mit offenen Fenster und frischer Luft zu Bett und können gut einschlafen. Nein! Ständig donnert irgendetwas über Sie. Wenn Sie gerade in den Schlaf entgleiten wollen, bums ein Dröhnen, ein Donnern! Vielleicht, wenn Sie Glück haben, schlafen Sie gegen Mitternacht unruhig ein. Und Sie werden keinen entspannten Schlaf finden. Also, es geht echt ab!

U: So was kenn ich aus meinem Leben nicht. Das wär schon mal was.

R: Ja, und das Beste kommt erst noch!

U: Ahaa!

R: Wenn Sie dann mal vielleicht, in einen unruhigen Schlaf gefallen sind, kommt das bombastische Aufwacherlebnis: Ein Wummern, ein Dröhnen, ein höllischer-infernalischer Lärm wird Sie morgens vor 5:00 Uhr aus dem Bett reißen. Sie sitzen wie von der Tarantel gestochen aufrecht im Bett. Ihr Herz rast, Ihre Körperzellen sind in höchster Alarmbereitschaft. Sie fühlen sich in das Steinzeitalter zurückversetzt – Sie sind wieder Jäger und Gejagte, besser gesagt, in Rhein-Main sind Sie die Gejagte. Ihr ganzer Körper ist angespannt. Jede Zelle pulsiert. Und Sie sind nicht mehr zu beruhigen: Ihr Puls steigt, Ihr Blutdruck schnellt in die Höhe – alles!

U: Ahaa! Das klingt schon mal sehr fein. Aber, aber, aber - Sie sagten was von Ostwind. Ich will doch auch bei Westwind was erleben. Ich weiß doch nicht, wenn ich Urlaub mache, ob da Ost- oder Westwind sein wird. Ich will mich bei Westwind nicht langweilen.

R: Ja, das stimmt. Dann muss ich mal schauen – Westwind / Ostwind. Ahhh, ich weiß was für Sie das ideale Angebot ist.
Auf Sie zurechtgeschnitten – eins A für Sie! Sehen Sie (und zeigt dabei auf das Plakat), hier ist unser Sonderangebot, das Special für Sie! Sleepless in Rhein-Main. Damit bieten wir Ihnen alles. Es ist auch eine Mutprobe zugleich. Sie könnten eine Penthouse Wohnung im 5. Stock in Flörsheim bekommen.

U: Das klingt aber herrlich. 5. Stock Penthouse. Wunderbar!

R: Fantastischer Ausblick, sag ich Ihnen! Das Schlafzimmer der Penthouse-Wohnung ist wie ein Wintergarten. Sie können jede Seite öffnen. Und endlich – ohne Schutz – somit quasi hautnah – das Höllenspektakel des Fluglärms erleben. Das ist Ihre Chance, einen akuten Herzinfarkt zu erleiden.

U: Ahhh, das klingt wirklich alles sehr verlockend. Ganz extrem anders als bei mir Zuhause.

R: Das auf jeden Fall.

U: Aber - ich hab einen sehr guten Schlaf. Ich hör bei starkem Wind nicht das Blätterrauschen. Ich hör auch nicht die Vögel zwitschern am Morgen. Also, garantieren Sie mir, dass ich aufwache und das Höllenspektakel auch höre – oder soll ich mir lieber einen Wecker stellen?

R: Wecker! Ich lach mich kaputt. Den brauchen Sie auf keinen Fall. Ich brauche seit Jahren keinen Wecker mehr. Den gesunden Schlaf hatte ich auch mal. Spätestens früh morgens, kurz vor 5 Uhr werden Sie von dem Höllenspektakel geweckt.

U: Und wenn ich doch nicht wach werde, was ist dann?

R: Bei diesem Spezialangebot sind wir so von den Sounderlebnissen überzeugt, dass wir eine Reisekostenrückerstattung haben. Kein Problem! Sie bekämen alles wieder, wenn Sie auch nur ein Sounderlebnis verpassen würden.

U: Ja, was will ich denn mit einer Rückreiseversicherung, wenn ich doch ein Erlebnis haben will. Ich will ein Abenteuer und kein Geld zurück.

R: Junge Frau! Kein Problem! Selbst wenn Sie nicht sofort aufwachen, Ihr Körper spürt dieses Wummern, dieses Vibrieren. Ja! Er reagiert darauf. Es ist, als ob Sie von einer Druckwelle überrollt werden. Ihr Adrenalinspiegel steigt und jagt den Blutdruck hoch, der Sie nicht mehr zur Ruhe kommen lässt. Ihr Körper spürt, wenn Sie es nicht sofort merken. Verstehen Sie. Statt Lernen im Schlaf, Abenteuer pur im Schlaf.

U: Aha! Wenn Sie mir das garantieren, bin ich Flörsheim gegenüber nicht abgeneigt. Sagen Sie mal, gibt's da sonst noch irgendwas?

R: Natürlich! Mit einer Penthouse-Ferienwohnung in Flörsheim ziehen Sie gleichzeitig das große Los für extra viel Ultra-Feinstaub.

U: AHA. Was ist das Extra – Ultra – was?

R: Ahhh, das ist der besondere Kick, meine Dame! Mit diesem Angebot bekommen Sie einen Flugzeug-Abgas-Joint alle 1 ½ Minuten. Der dröhnt Sie auf jeden Fall zu. Jedes Organ und jede Zelle Ihres Körpers kriegt davon etwas ab. So ein Abgas-Joint wird Ihnen kostenlos zur Verfügung gestellt – sozusagen frei vom Himmel gereicht.

U: Ja wie soll ich mir das vorstellen. Joints habe ich nie geraucht.

R: Ja, da haben Sie auf jeden Fall etwas verpasst. Das können Sie jetzt ändern. Wissen Sie, sind wir mal ganz ehrlich. Seitdem das Rauchen verboten ist, leben wir doch alle auf Entzug und viel zu gesund. Mit dieser sauberen Luft verderben wir uns doch unsere Robustheit der Lungen. Da ist es doch höchste Zeit, dass Sie Ihrer Lunge und auch gleich den anderen Organen Ihres Körpers mal richtig Arbeit geben.

U: Das klingt schon sehr vernünftig!

R: Auf jeden Fall! Und wo könnten Sie das besser als in Flörsheim mit den Flugzeug-Abgasen. Das sind echte Gift-Cocktails! Mit jedem Flugzeug – und das sind weiß Gott und bei Allah nicht wenige am Tag – schnellt der Ultra-Feinstaub-Gehalt um das 4-fache in die Höhe. Die Atemluft-Vergiftung, und damit Ihr kostenloses Lungentraining sind eine Garantie unseres Reisepartners!

U: Wow, das klingt aber sehr gut. Eine richtige Herausforderung! Da kann ich ja so richtig mal meinen Körper ausloten, herausfinden was er aushält und schauen, wo meine Grenzen sind. Gibt es denn noch irgendetwas in Flörsheim?

R: Also ist Ihnen das immer noch nicht genug? Zögern Sie etwa noch?

U: Nee, das ist schon mal sehr gut. Aber man muss ja wissen, was es alles gibt.

R: Also, wenn sie den richtigen Kick haben wollen, dann sind Sie in Flörsheim einfach optimal beraten. In Flörsheim haben Sie nämlich – Sie werden es nicht glauben - die Chance, von einem Dachziegel erschlagen zu werden.

U: Das ist nicht Ihr ernst. Also, das kann's nicht geben. Denn in Deutschland gibt's doch überall das Grundrecht auf körperliche Unversehrtheit. Also nee, das kann ich mir nicht vorstellen.

R: Also, dieses Grundrecht wird hier anders ausgelegt und den Flörsheimern wird es nicht gewährt! Mit aller Wahrscheinlichkeit können Sie sich sogar selbst davon überzeugen, wenn Sie ungefähr 2 bis 3 Wochen bleiben. Flugzeuge werden Sie dann garantiert mit Ziegel attackieren.

U: Wie soll ich mir das jetzt vorstellen? Ziegel können sich doch nicht selbständig machen. Erklären Sie mir das. Das ist unvorstellbar!

R: Gute Frau, wie kann ich Sie überzeugen? Jedes Flugzeug erzeugt Wirbelschleppen. Die können so heftig werden, dass Ziegel aus einer normalen Halterung herausgerissen und zu Boden geschleudert werden.

U: Wow!

R: Die raus gerissenen Ziegel knallen also an irgendeiner Stelle im Ort auf den Boden.

U: Das heißt, ich muss jederzeit bereit sein für einen Ziegelslalom – wenn einer kommt, schnell zur Seite, dann wieder auf die andere Seite.

R: Exakt! Sie wollen doch Abenteuer!

U: Jaaa! Das ist schon was Gutes.

R: Alles was im Sog der Wirbelschleppen ist, wird in die Luft geschleudert – Ziegel zerschlagen zum Beispiel Fensterscheiben und wirbeln weitere nicht fest montierte Gegenstände durch die Luft, unter anderem kleine Kinder.

U: Also muss ich auch ständig meine Umgebung im Auge behalten. Auch eine Herausforderung!

R: Selbstverständlich! Und auch Sie müssen sich eventuell festhalten oder anketten, denn die Wirbelschleppen demolieren Autos, verwüsten Gärten und lassen die Besucher vom Friedhof fliehen, weil sie Angst haben, im Sog mitgerissen zu werden.

U: Das ist ja wie einen Orkan live erleben. Ooohh, was für eine tolle Herausforderung. Ist das schön!

R: Auf jeden Fall. Ich sehe, Ihre Abenteuerlust wird gestillt. Ja, für die Flörsheimer ist das natürlich nicht mehr aufregend, weil sie sich schon daran gewöhnt haben. Sie wissen gar nicht wie schnell und wie oft in dieser Gegend 10 Millionen Jahre um sind. Doch für Sie als Adventure-Urlauberin wäre das sicher noch aufregend. Das würde Ihre draufgängerische Ader gewiss befriedigen.

U: Ja Flörsheim scheint mir echt zu gefallen. Das ist schon wie auf mich zugeschnitten. Mmh, ja – will ich schon, aber ich möchte natürlich alles wissen. Gibt's noch irgendetwas?

R: Sind Sie immer noch nicht überzeugt?

U: Doch, doch doch, schon! Ich bin schon überzeugt. Aber ich will doch auch wissen, was es sonst noch gibt.

R: Ich hätte da noch was.

U: Ah, ja!

R: Es kommt allerdings darauf an, ob sie allein anreisen oder vielleicht mit Partner, Familie, Freunde.

U: Also, ich hab schon einen Partner. Der ist auch lieb und nett. Seine Eltern sind auch ganz nett. Wir haben schon oft zusammen Urlaub gemacht. Aber die reden immer so gerne. Und sie reden ganz viel und pausenlos – und – ich will im Urlaub nicht immer in ein Gespräch reingehen und immer zuhören und antworten müssen. Jaaa, da tue ich mich schon schwer mit der Entscheidung, sie in den Urlaub mitzunehmen.

R: Kenn ich, kenn ich, kenn ich. Kein Problem!
Flörsheim ist ideal für einen Urlaub mit einer solchen Familie, die ständig redet und dasselbe erzählt. In Flörsheim können Ihr Partner und auch Ihre Schwiegereltern reden und reden und Sie brauchen nichts zu kommentieren.

U: Also wie soll das gehen? In einem Gespräch hört man etwas und dann gibt man Antwort. Das gehört sich so, schon rein aus Höflichkeit. Das, was Sie sagen, kann ich mir nicht vorstellen.

R: Gute Frau, man merkt wirklich, dass Sie fernab von Rhein-Main wohnen und dazu noch im Hinterland. Sie haben noch nichts vom Fluglärm mitbekommen. Den haben Sie noch nicht erlebt. Stellen Sie sich vor, Sie sitzen in Ihrer Penthouse-Wohnung unter freiem Himmel oder in Flörsheim in einer netten Straußwirtschaft. Ihre Familie sitzt mit ihnen am Tisch. Sie haben vielleicht ein leckeres Essen bestellt und Sie sehen, wie sich die Münder Ihrer Familie bewegen.

U: Sie verstehen mich aber gut.

R: Ich verstehe es! - Aber Sie verstehen nicht, was Ihre Familie redet. Vielleicht hören Sie ein paar Worte, doch Sie können keinen Zusammenhang herstellen. Deshalb müssen Sie nur gelegentlich nicken, manchmal mit den Schultern zucken oder Sie zeigen mit einem Blick oder der Hand nach oben. Denn die Flugzeuge, die alle Minuten über Sie hinwegdonnern, lassen Sie höchstens Wortfetzen verstehen. Einen Sinnzusammenhang – unmöglich!

U: Das ist ja wirklich der ideale Urlaub! Also, das ist ja ganz toll. Sie garantieren mir – ich zähle mal auf, was Sie mir so alles versprechen. Also zum einen darf ich einen Höllenspektakel von Fluglärm hören. Und dazu gibt es noch diese – wie hieß das? Ultra-Feinstaub-Joints. Das garantieren Sie mir?

R: Garantieren wir!

U: Und hin und wieder könnte es sein, dass ich Dachziegel fliegen sehe oder gar einen Ziegelslalom machen darf.

R: Genau, den Sie ausweichen können. Auf jeden Fall. Und Sie müssen sich nicht …

U: … beim Gespräch beteiligen. Ooohhh, das ist ja toll.

R: Fantastisch!

U: Auf der Stelle und sofort buche ich 3 Wochen Flörsheim mit Freund, mit seinen Eltern – ooohh, das wird herrlich!

R: Sie werden es nicht bereuen. Ich gratuliere Ihnen zu der Entscheidung. Lassen Sie sich vom ohrenbetäubenden Fluglärm verwöhnen und genießen Sie das Krafttraining für Ihre Lungen.

U: Ja, das mach ich!

R: Hier ist der Vertrag (die Urlaubsuchende unterschreibt und gibt den Vertrag zurück).

U: Danke! Wunderbar!

R: Falls Sie doch mal, falls Sie doch mal irgendwie Ruhe brauchen, gebe ich Ihnen Ohrenstöpsel mit und es wäre hilfreich, wenn Sie vor Reisebeginn, Ihr Testament machen würden. Man weiß ja nie!

ENDE!!!!

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Nach der Aufführung haben die Zuhörer noch Ideen gehabt, wie dieser Dialog ergänzt werden könnte:

- Ausflug in die Pfalz für einen Kerosinregen.
- Ausflug nach Offenbach für einen Stereosound des Fluglärms.
- kostenloses Verteilen der Urlaubspost mittels Wirbelschleppen.
- Schwiegereltern nichts von den Ziegeln erzählen.
- Sonnenschirmclyding.


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